La comunicación constituye uno de los pilares fundamentales de las relaciones de pareja y es un factor clave en la satisfacción, estabilidad y bienestar relacional. Desde la psicología, se entiende la comunicación no solo como el intercambio de información verbal, sino como un proceso complejo que incluye componentes emocionales, cognitivos y conductuales. Numerosos estudios han demostrado que los problemas de pareja no suelen originarse por la falta de amor, sino por patrones de comunicación disfuncionales que, mantenidos en el tiempo, erosionan el vínculo afectivo (Gottman & Levenson, 2000).
A continuación, se describen algunos de los errores más comunes en la comunicación de pareja.
- Confundir comunicación con discusión
Uno de los errores más frecuentes es equiparar la comunicación con el conflicto. Muchas parejas solo “hablan” cuando surge un problema, lo que genera una asociación negativa entre diálogo y malestar emocional. Desde la teoría sistémica, se señala que cuando la comunicación se limita a momentos de tensión, el sistema relacional se vuelve rígido y reactivo (Watzlawick, Beavin & Jackson, 1967). Además, en contextos de activación emocional elevada, se reduce la capacidad de escucha empática y aumenta la probabilidad de respuestas defensivas, dificultando la resolución efectiva del conflicto.
- Uso de críticas en lugar de quejas específicas
John Gottman identifica la crítica como uno de los llamados “Cuatro Jinetes del Apocalipsis” de la pareja. La crítica se dirige a la personalidad o al carácter del otro (“siempre eres egoísta”), mientras que una queja adaptativa se centra en una conducta concreta y modificable (“me sentí ignorado cuando no respondiste”). La crítica constante favorece sentimientos de rechazo, culpa y desvalorización, incrementando la probabilidad de escaladas conflictivas y deterioro del apego emocional (Gottman & Silver, 2015).
- Comunicación defensiva y contraataque
Ante una percepción de amenaza, muchas personas responden con defensividad, negando responsabilidad o justificándose de forma automática. Desde el modelo cognitivo, esta respuesta está mediada por esquemas de autoprotección y sesgos de atribución, donde el individuo interpreta el mensaje del otro como un ataque personal (Beck, 1988). La defensividad impide el reconocimiento mutuo de emociones y necesidades, bloqueando la posibilidad de reparación relacional y manteniendo ciclos disfuncionales de interacción.
- Evitación del conflicto
Aunque evitar discusiones puede parecer una estrategia adaptativa a corto plazo, la evidencia indica que la supresión emocional y la evitación sistemática del conflicto se asocian con mayor insatisfacción de pareja y síntomas de ansiedad y depresión (Overall, Hammond & Fielder, 2016). La evitación suele estar vinculada a estilos de apego inseguro, especialmente el apego evitativo, donde la intimidad emocional se percibe como una amenaza a la autonomía personal.
- Falta de escucha activa y validación emocional
Escuchar no implica únicamente oír, sino comprender y validar la experiencia emocional del otro. La ausencia de escucha activa —interrumpir, minimizar, cambiar de tema— transmite desinterés o invalidación afectiva. Desde la psicología humanista, la validación emocional es un componente esencial para el desarrollo de vínculos seguros, ya que favorece la regulación emocional y la sensación de ser comprendido (Rogers, 1957).
- Comunicación pasivo-agresiva
La comunicación pasivo-agresiva se caracteriza por la expresión indirecta del malestar a través de silencios prolongados, sarcasmo o conductas ambiguas. Este patrón suele emerger cuando la expresión directa de necesidades se percibe como peligrosa o ineficaz. A largo plazo, este estilo comunicativo genera confusión, resentimiento acumulado y deterioro de la confianza mutua, dificultando la resolución clara de los problemas relacionales.
Referencias
Beck, A. T. (1988). Love is never enough. Harper & Row.
Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737–745.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work. Harmony Books.
