RELACIONES DE PAREJA

HOMBRES-MUJERES, PAREJAS: NUESTROS VIENTOS EN CONTRA

El amor, la relación, la pareja, es una aventura única, un largo camino.(Las relaciones de pareja).Como explica el médico sexólogo Sylvain Mimoun, el “Nosotros” es un proyecto “cargado con todas las expectativas, todos los sueños y amenazado con todas las imperfecciones”.

La navegación de la vida amorosa a veces puede ser fluida y pacífica. También puede suceder que el viento cambie, llevando a la pareja a navegar océanos de emociones, mares de incertidumbre salpicados de peligros impredecibles.

En consulta nos encontramos con hombres y mujeres que hablan de su relación sentimental, de su matrimonio, de su vida amorosa o sexual, a veces de forma melancólica desde los primeros momentos de su pareja hasta sus inicios. En cierto modo, se aferran al recuerdo idealizado de este período mágico de descubrimiento y seducción de su amor original.

Para mantener el rumbo, las dos personas tendrán que pasar por todo un aprendizaje, una maduración, un trabajo de aceptación del otro. Hacia una evolución inevitable, un pequeño duelo de la pareja ideal, hacia la co-creación de una pareja madura y constructiva.

En definitiva, ¡habrá que adaptarse y tener pies de plomo! en las relaciones de pareja

Las relaciones de pareja y sus fases:

La pareja naciente se hará así a la «alta mar, y estará expuesta a los vientos y corrientes de mar abierto». En su libro, el Dr. Mimoun distingue las tres principales fases o pasos a seguir para solidificar la relación joven hacia una pareja duradera en sentido estricto:

La fase de fusión (1+1=1): fusión, simbiosis, ósmosis… En este período de asombro y fascinación, es el “nosotros” el que cuenta. El “yo” se encuentra en un segundo plano. Este es el período en el que somos uno con el otro, en el que hacemos todo juntos. En el que nos entendemos, sin necesidad de hablar, en total complicidad, una comunión de ideas, pensamientos y valores…

Las actividades se practican en pareja, muy pocas cosas se consideran sin el otro, es la fase de creación de una burbuja en la que nos aislamos deliciosamente en pareja, lejos de los demás. Tanto que se tiene la impresión de haber encontrado la mitad de uno mismo, el alma gemela .

«Las relaciones de pareja son perfectas»

La fase de desfusión (1+1=3): Esta fase sigue necesariamente a la primera. Este período permite la re-apropiación de uno mismo como sujeto individualizado, y uno vuelve a ser allí en cierto modo uno mismo. Aquí es donde afirmamos entonces nuestras diferencias, nuestros gustos y nuestros distintos valores, pero también nuestros deseos, nuestras prioridades, nuestras creencias, nuestras defensas.

La ecuación entonces se compone de cada Me (1+1), todos sumados a una entidad por derecho propio que es la relación, la pareja.

Aquí es cuando las personas se separan y se diferencian nuevamente. Este alejamiento del otro puede ser mal vivido y traer viejas heridas de rechazo, imperfección o abandono. Esta es una etapa peligrosa para la pareja, una fase de desequilibrio a atravesar, donde los cursos de agua son probables, los escollos no siempre aparentes y existen muchos abandonos.

«Las relaciones de pareja encuentran altibajos.»

La fase de exploración del entramado: Aquí es donde comienza la distribución del tiempo, los que desean vivir juntos, y los demás. En este período todo el mundo se vuelca al exterior, amigos, salidas, actividades suspendidas durante las dos fases anteriores. Este período es igualmente delicado de negociar, dependiendo del grado de elasticidad, apertura y escucha de la pareja. Entre el equilibrio y la distancia justa a encontrar, es un período de cuestionamientos e influencias externas, de comparación también con otras parejas.

Este cuestionamiento de la relación establecerá o no una comunicación positiva, una exploración de los contornos de la relación, un mar menos formado, tranquilo pero engañoso, porque potencialmente portador de otros males, de lo tácito, de los malentendidos, de las frustraciones… Tantos riesgos de zozobrar.

Después de las alternancias de serenidad y mal tiempo, la pareja-tripulación, a veces probada, se encamina hacia el equilibrio, la estabilidad y la madurez. La pareja que trabajó en sus recursos, fortaleció sus lazos para construir el futuro. Tiene un horizonte. Sin embargo, no hay reglas escritas en piedra, ni duración o progresión normal, ni programa a seguir, porque obviamente cada pareja es única.

Clima emocional y comunicación.

En el siglo XXI, es más natural y aceptado mostrar discrepancias en el comportamiento y estados de ánimo en la pareja: A partir de ahora, los hombres pueden tener comportamientos que se dicen femeninos, y viceversa.

Pero la mayoría de las veces el hombre se define por el «hacer o actuar», la profesión que ejerce, los deportes o actividades que practica, los estudios que sigue, los proyectos en curso. Una mujer será más fácilmente descrita por su situación sentimental, conyugal o familiar, pero también por el carácter, los rasgos de personalidad, en definitiva por el “ser”, como explica la psicóloga clínica Yolanda Mayanobe .

Así, las emociones masculinas y femeninas se expresan de diferentes maneras, aunque, una vez más, nada es absoluto o fijo.

Para las mujeres, las palabras escogidas traducen la paleta emocional y afectiva. Hablan más libremente sobre sus emociones y así liberan la tensión, incluso a través de las lágrimas.
Los hombres pueden confundirse con estas manifestaciones emocionales, porque algunos hombres todavía están convencidos de que tienen que camuflar sus afectos o sus emociones. Como si el control fuera esencial para que siguieran siendo creíbles.
Cabe señalar que los hombres que han realizado un trabajo terapéutico o que han reflexionado sobre sí mismos suelen estar más abiertos a las discusiones, a evocar sus estados emocionales.
Mientras que las mujeres necesitan hablar de sí mismas y ser escuchadas, incluso sin aportar soluciones concretas. Algunos hombres a veces se encuentran fuera de sintonía con estas expectativas, a lo que responden intentando soluciones, incluso mandatos («debemos», «deberías»). etc…). De hecho, los hombres generalmente son menos propensos a esperar un consejo o ayuda, prefiriendo interiorizar las dificultades hasta encontrar una solución.

Enfados, discusiones, resurgiendo

En cuanto a la pareja, habría etapas temporales sinónimo de crisis: 3 años, 7 años, 10 años… sin que esto sea una regla, norma o verdad. Muchos divorcios se pronuncian entre los 3 y 4 años de matrimonio. Hay otros periodos de tiempo delicados para atravesar, como el nacimiento del primer hijo, o incluso la salida del último de la casa. De hecho, toda gran conmoción puede generar una crisis en la pareja: cambio de trabajo, mudanza, problemas de salud, jubilación o pérdida del trabajo…

Los divorcios se han cuadruplicado desde los años 60, el 18% se producen antes de los 5 años de matrimonio, y el 33% antes de los 15 años. Entonces, ¿por qué estamos rompiendo? La socióloga Irène Thery, nos ofrece algunas respuestas.

Por parte de la mujer, evoca las dificultades ligadas a la indiferencia, la divergencia de intereses, los insultos y los problemas sexuales, el carácter del otro en el 21% de los casos; 15% por adulterio o nacimiento de un hijo; violencia física el 13%, problemas profesionales el 7%, enfermedad o accidente el 6%, crisis no puntual el 5%, la familia (malentendidos con la familia del otro o la propia) el 4%, y un apartado de “Varios” en 14% cubriendo problemas de alcoholismo, abandono del hogar.
Por el lado de los hombres, las motivaciones mencionadas son 21% dificultades de pareja estrictamente hablando, ninguna crisis específica para 17%, adulterio 16%, parto o nacimiento de un hijo 8%; familiar el 7%, enfermedad o accidente el 6%, salida del hogar el 4% y el apartado “misceláneos” (alcoholismo y violencia) hasta el 13%.
Cabe señalar, como señala Théry en su libro, que la violencia física mencionada por las mujeres es ignorada por los hombres, y la ausencia de crisis asumida por los hombres (17% de las cuentas masculinas) es solo del 5% para las historias de mujeres. Cifras que hacen pensar.

Probablemente sea ilusorio querer cambiar al otro, transformarlo para que se asemeje a nuestro ideal (femenino o masculino). La pareja es cuestión de concesión, complicidad, comunicación y ternura, tanto como de respeto, sentimiento y sensualidad. Cuando la pareja está en crisis, es mejor desdramatizar antes de iniciar de inmediato una terapia de pareja, o incluso una separación.

Si el terapeuta puede apoyar y ayudar a una persona que se pregunta sobre su vida personal y el futuro de su relación, depende sobre todo de cada individuo progresar activamente en este proceso. El “todo inmediato” o el “todo o nada” no son ni realistas ni rentables, tanto en el amor como en las relaciones humanas en general. Las dificultades en el amor se superan con diálogo, voluntad, valentía, compromiso, aceptación, inteligencia y… pequeños pasos.

Muy a menudo, en la terapia nos damos cuenta de que tanto el hombre como la mujer tienen razón, cada uno dice lo mismo a su manera, incluso teniendo las mismas necesidades.

En la relación hombre-mujer, es ante todo ser escuchado, tranquilizado y comprendido lo que nos permite avanzar. Si las palabras de amor calman los males del amor, el amor permanece frágil y se mantiene, porque «el amor nace de la nada y muere de todo».

Siguenos en Instagram, Facebook o accede a nuestros cu rsos.