Autoridad inteligencia y responsabilidad
¿Cómo nuestra autoridad como padres hace que nuestros hijos crezcan en inteligencia emocional y responsabilidad?
Cuando trabajas en un centro de psicología, entre los diversos temas que llevan a nuestros pacientes a pedir cita, hay muchas preguntas en torno a la educación y muchas de ellas son sobre la Autoridad para ceder en inteligencia y responsabilidad.
Muchas familias, consultan para saber gestionar las “crisis”, los enfados, las tensiones familiares que hoy cristalizan en torno a las pantallas y los móviles, que también pueden girar en torno a las tareas del hogar, la casa o más tradicionalmente alrededor del trabajo escolar. Entonces ¿Autoridad crecer en inteligencia y responsabilidad? Autoridad inteligencia y responsabilidad
Elegimos encontrarnos con el adulto de manera privilegiada porque es él quien se enfrenta a un problema.
¿Cómo trato a mi hijo que experimenta una frustración grave?
Es cierto que para un niño o para un adolescente, ¡los límites nunca son buenas noticias! ¡Tampoco para nosotros! Aunque no me guste cumplir con las normas de circulación, lo hago por las posibles consecuencias y si me quejo de ciertas normas relacionadas con el Covid, creo que tengo derecho a hacerlo. Porque a veces es un atentado a mi libertad. Sin embargo, estas reglas, estas leyes son decididas por las personas dedicadas a ello y que piensan que son lo mejor para nosotros. (desde su punto de vista ;-)).
Como familia estamos un poco en la misma situación: son los padres/madres los que deciden porque conocen mejor las consecuencias (consecuencias de pasar demasiado tiempo frente a la pantalla, desorden que genera falta de higiene o fracaso escolar…) , y tomarán decisiones que probablemente no complacerán a sus hijos/hijas. Es fundamental que el adulto sea consciente de que esto puede no gustar, de que puede recibir burlas, gritos, chantajes, recriminaciones no sólo cuando se anuncia la decisión sino más aún durante su aplicación.
¿Cómo reaccionar ante estas crisis, ira u otras manifestaciones de descontento?
Tocamos el primer problema de muchos padres benévolos que quisieran que su hijo se sometiera sin inmutarse, ¡lo cual no sería saludable, ni tranquilizador para la autoestima del niño!
Es importante que pueda expresar su frustración. Sin embargo, esa no es razón para ceder.
Es fundamental distinguir la regla sobre la que debemos permanecer firmes y la emoción que genera que podemos acoger con amabilidad: “¡¡Entiendo que esto te enfade!! «No puedo esperar a que seas el padre porque entonces puedes decidir». ¡Pero por ahora, soy yo y es difícil para ti! »
Para nuestros hijos, las reglas son cruciales. Marcan un marco y son fundamentalmente tranquilizadoras. Pero sus emociones son necesarias y es igual de importante permitirles expresarlas, aunque preferiríamos que aplaudieran con ambas manos cada vez. que escuchan » apaga la televisión».
También es fundamental que el adulto prevea las consecuencias en caso de incumplimiento. Porque sin consecuencia, no hay por qué respetarlas. Y de nuevo, predecirlos es importante, pero ponerlas en práctica aún más, porque nuestros hijos/as pondrán lo pondrán a prueba. Por ejemplo yo tuve algunas multas por exceso de velocidad antes de decidir ceñirme a los límites. Unos respetan más fácilmente, otros tratan de observar… Es el mismo proceso en la educación.
Si la única consecuencia de una habitación desordenada es que la mamá/papa lloran un poco y luego desaparecen, o mejor aún, una mamá/papa enojados que lo hacen ellos mismos… hay pocas posibilidades de ver algún cambio, porque no es realmente una incomodidad para el joven desordenado.
Lo ideal será crear “sanciones” , ya que todo hay que decirlo, estamos en ese registro que más se acercará a las consecuencias naturales de la superación de la norma. Padres/ Madres, aquí es cuando debes emplear la creatividad…
La pregunta que debemos hacernos cuando tenemos un problema con uno de nuestros niños/as o adolescentes es: ¿por qué cambiaría? ¿Por qué ya no respetaría esta petición? y si no hay una buena razón, si no encuentra una ventaja relativamente inmediata para él, no lo hará y actuaremos como él…
Mi hijo, alrededor de los 14 años, me dijo: “¡Es un chantaje! » y yo respondí : « ¡si quieres, a eso lo llamo una consecuencia! Más tarde, si no trabajas lo suficiente, tu jefe no querrá retenerte o pagarte a fin de mes. ¿Es chantaje? Tenemos la responsabilidad de preparar a nuestros hijos para la vida real.
Por lo que es importante que aprendan desde el principio que sus acciones tienen consecuencias. A esto también se le llama responsabilizarlos…
Por lo tanto, es fundamental como padre elegir nuestras peleas y aguantar. Algunas reglas las establecen los padres/madres, otras en la familia, pero luego, mantener el marco es fundamental. Las consecuencias si no se respeta también, el respeto a las emociones y el reconocimiento de la frustración como justificada también.
También podemos optar por detener ciertas peleas como el orden en el salón. Debemos preguntarnos si la energía que estamos gastando es lo que más nos conviene. Y si estamos obteniendo resultados satisfactorios. De lo contrario, depende de nosotros pasar a otra cosa.
Puedo reconocer que es difícil, doloroso, exasperante o frustrante no ceder .Pero es verdaderamente un doble pilar de nuestra educación.Por un lado, el respeto a las emociones y el mensaje de amor incondicional que las acompaña para nutrir la autoestima del niño o adolescente:
tienes razón en sentir lo que sientes y obviamente puedes expresarlo.
Por otro lado, el marco que marca límites y que impone consecuencias claras y justas a quienes los traspasan.
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